Quero Ir à Feira-Popular Com a Vida

Este post de cariz mais pessoal, vem na onda da mesma corrente intimista que anda a afectar alguns posts deste sotão em prole, no fundo, de um mesmo tema. Também eu estou a apoiar a minha vizinha morcega para concretizar os objectivos que ela enunciou. Seja como for, há sempre tretas para falar.

Percebi que não tenho medo de morrer. Tenho medo que a morte seja lenta e previsível. Tenho medo de envelhecer. Receio começar a perceber a dada altura da minha Vida que já não há tempo suficiente para fazer tudo aquilo que planeara fazer. Que ainda não tenha encontrado a minha home.

Certo dia, perguntei a duas senhoras já de idade como era envelhecer; se lhes custava. A resposta imediata delas foi que não custava se soubessemos envelhecer e aceitar aquilo que a Vida nos traz. Algué me ensina a envelhecer ou é algo que irei aprender? Aceitar aquilo que a Vida me traz?! E se a vida me traz cenários que a mim não me satisfazem? Não quero ficar sentado numa cadeira à espera das oferendas da sábia Vida. Quero agarrá-la, mexer em tudo o que ela tem nos bolsos, pular em cima dela, jogar à apanhada, ir à feira-popular e, no fim de tudo, abraçá-la com tanta força que não terá fôlego para me falar sobre tudo aquilo que fizemos. Não quero que haja tempo para recordar.

Que será de mim daqui a uns anos? Estarei eu sentado com a Vida a falar sobre o que almocei ontem e o que irei jantar hoje? A ideia assusta-me. Mas também sei que ter medo não é uma qualidade que faça parte do homem positivo que prometi ser. Acho irónico o meu irmão ter no quarto aquele poster sarcástico do Trainspotting. Por vezes, penso se gostaria de ser como ele. De ter vontade de formar uma carreira profissional e, a ela, juntar-lhe a casa, as outras casas, os cães, as férias. Seria suficiente? Se calhar ajuda quando amamos alguém e somos amados reciprocamente. Deve de ser algo que alimenta em grande parte o nosso contentamento (não?). Malditas pessoas desinteressantes.

Ainda tenho um pequeno hábito que ganhei quando era pequeno e dormia no mesmo quarto que o meu irmão na velha casa de Massamá. Ele procurava sempre debaixo da minha cama e da dele a presença de algo que não deveria lá estar. Era um acto de protecção. Hoje, já durmo sozinho e ainda olho todas as noites, pelo menos, naquelas em que o gavetão por baixo da cama é retirado, para baixo da mesma para comprovar que não se encontra lá nenhum monstro. A ausência de um provoca em mim algo a que sempre chamei de alívio, mas agora penso que se trata simplesmente de um vazio. Lá no fundo, eu preferia que lá estivesse um monstro ou um escape ao acto de ir, mais uma vez, para a mesma cama. Algo que passasse a ser contínuo, mas sempre de formas diferentes para não cair numa rotina. Algo que não iria recordar porque seria constantemente substituído por uma sucessão ainda mais gigante.

Por vezes, assusta-me quando olho para a minha mãe e reparo naquilo que a sua vida se tornou. Custa-me ver os pequenos momentos de felicidade dela, as pequenas escapatórias, que duram apenas até a rotina a tornar a chamar. Eu sei que acabo por ser algo que a prende. Uma componente que lhe traz felicidade por tanto amar, mas que, ao mesmo tempo, resulta na sua miserável prisão. Eu sei que sim. Ela quer fugir, mas sente que não pode. Por mim, por nós. Quero poder sair e dar-lhe uma opção livre das obrigações que sou. Quero dar-nos aos dois liberdade. Ambos queremos isso. Não quero que se torne tarde para ela. Não quero ver-me no lugar onde ela está. Nunca.

Alvin Straigh (The Straight Story) disse que a pior parte em envelhecer é lembrarmo-nos dos tempos em que éramos jovens.

Guess

Às vezes sinto uma inutilidade tão grande no meu trabalho, que nem te passa pela cabeça - Mãe.