Como Distinguir Aglomerados Humanos

Como deverá ser do conhecimento geral, a espécie humana é constituída por seres sociais. Um homem por si só não vale um chavo. A não ser que seja a esposa do Bill Gates raptada à espera de resgate, claro. Mas vocês perceberam a ideia.

Ora bem, como seres sociais que somos, temos comportamentos de grupo muito curiosos e facilmente identificáveis. Vou cingir o meu estudo ao humano mui particular que é o nativo de Portugal, porque digamos que também conheço pouco dos nativos das outras terras.

Vou-vos então dar umas dicas para saberem identificar o que faz um português juntar-se estereotipadamente ao bando de portugueses mais próximos...

1. Ajuntamento ordeiro diante de um posto ou de alguém aparentemente desinteressante

Se virem esta situação ocorrer, saibam que estão claramente a dar alguma coisa! Pode ser um iogurte ou um rebuçado ou até amostras de comida do gato ou do cão, mas alguém ali está a dar alguma coisa. Regra geral, o aglomerado toma a forma de uma fila indiana e pode chegar a atingir vários metros de comprimento, dependendo da oferta e do local onde esta acontece.

2. Ajuntamento de espécimes masculinos aos empurrões, alguns com a malfadada ideia de estarem de tronco ao léu

Se, neste caso, não sabes onde estás ou o que se passa, é provável que tenhas desmaiado, bebido demais ou consumido substâncias ilícitas. Mas eu ajudo. Espécimes masculinos desnudos e aos empurrões é o aglomerado típico dos considerados concertos de qualidade duvidosa para os espécimes progenitores destes machos de tenra idade. São concertos de música dita "barulhenta" e/ou "cheia de grunhos", geralmente de bandas esquecidas em meia dúzia de anos, às vezes menos. São aglomerados de forma irregular, que deixam sequelas por uns dias e têm tendência a irritar os espécimes teoricamente mais intelectuais e que ali se encontram por acaso do destino.

3. Ajuntamento de nativos de Portugal dentro de carros a andarem dolorosamente devagar e com a cabeça voltada ou para a esquerda ou para a direita

Se estás com pressa, eu sei como doem estes ajuntamentos. E, mudes para que faixa mudes, a coisa não melhora muito. Eis o típico aglomerado resultante do amor português às actividades voyeuristas! Se houver um acidente na estrada, todo o santo espécime português, independentemente do seu sexo, vai torcer o pescoço até à exaustão para avaliar a situação do comparsa acidentado e mais tarde poder falar do assunto, até como desculpa do seu atraso (mesmo que tenha saído de casa depois da hora combinada). Quanto mais grave o acidente, mais apreciará o caso o especíme português, chegando mesmo ao desplante de parar o carro.

4. Ajuntamento de espécimes não relacionados uns com os outros, agarrados a telemóveis e iPod's, diante de um local de referência

Eis o aglomerado a que todos acabamos por pertencer uma vez ou outra, invariavelmente, mesmo que, por magnificência dos genes, fujamos aos restantes. Por variados motivos, há sítios que toda a gente conhece. Se alguma vez estiveres à porta de uma estação de Metro ou nas bilheteiras de um cinema e vires pessoas com um ar tão impaciente quanto o teu ou talvez aborrecido, na maior parte das circunstâncias, fica a saber que estás a fazer parte do Ajuntamento n.º 4: bando de espécimes que tiveram o azar de chegar ao local combinado 1º que os seus companheiros de espécie social. É um aglomerado que ocupa dispersamente vários metros quadrados da região pertencente ao local icónico. Um conselho: socialmente, chega sempre atrasado.

Com um bocado de sorte, hão-de chegar-me aos olhos mais formas de Aglomerados Humanos que convosco possa partilhar. Por agora, não me ocorre grande coisa. Mas estas já são razoáveizinhas para sobreviverem na vossa vida de seres sociais.

MJNuts (a sentir falta de aglomerados, depois de dois dias de simulação de estudo em casa)